GIRALDO EN 3 Y 2 En el beisbol: Qué le darías de regalo a …

Lo único peor que poncharse tirándole a una recta de 100 millas es poncharse viéndola pasar. Lo único mejor que sacar un jonrón es sacarlo con las bases llenas. Maneras de celebrar y sufrir. De nacer y morir en un deporte que nos deja un desfile de personajes que van de lo absurdo a lo heroico. De lo genial a lo puramente humano y… como no… de lo sublime a lo ridículo. Personajes inevitables de esos que en días de Navidad merecen un regalo… un detalle para recordarlos

LOS STEINBRENNER BROTHERS: A los dueños de los Yanquis, Santa Claus debería traerles de regalo una calculadora para que hagan sumas y restas y se enteren cómo se maneja un equipo de beisbol que vende 4 millones de boletos por año en el principal mercado para la pelota

BEN CHERIGNTON: Al gerente de Medias Rojas le regalaría un despertador para que entre en onda y sepa que ya es hora de hacer negocios. Por dormido le quitaron a Heat Bell y a CJ Wilson. Aquí ninguno tiene derecho a dormir… excepto el piloto.

FRANK McCOURT: Una guía de Servicios Varios de Los Ángeles para que busque donde llevar a sus perros y gatos al pedicure y al shampoo semanal… ahora que lo deberá pagar de su bolsillo y no con la plata de los Dodgers.

RAYS DE TAMPA: Los Marlins, -ahora de Miami-, compran, gastan, invierten, mientras los de Tampa miran y no hacen nada… Bastaría con cantarles: “Mira como beben los peces en el río”. En el beisbol también el que espabila pierde

THEO EPSTEIN: Le regalaría una limpia de parte del Indio Amazónico para espantar el fantasma de la “Cabra de Johnny”. En Chicago creen que esa es la razón por la que los desventurados Cachorros no ganan.

Epstein pudo acabar en Boston con la maldición de Babe Ruth cuando borró 86 años sin ganar… pero la guerra contra el espíritu de este equino puede ser más complicada.

OZZIE GUILLÉN: Un bozal y una postal con un grafitti: ” Me gustas cuando callas porque estás como ausente”.

FRED WILPON: El dueñode los Mets apreciaría que Santa Claus le trajeta un medidor del ácido úrico porque se le va aponer muy alto cuando los Mets sean últimos en la durísima División de Bravos, Marlins y Filis.

WILSON RAMOS: Un buscapersonas. Víctima de un horrendo secuestro en su natal Venezuela, el jugador de Nacionales ya no se deja ver en público… Aviso en los medios: 1800 se busca. BARTOLO COLÓN: Un contrato [el que sea] para volver a las Grandes Ligas e intentar como siempre la hombrada en octubre… sí cuando llega Colón.

JORGE POSADA: Un rinconcito en el clubhouse de los Yanquis aunque sea para mirar, porque contrato no le van a dar. Sí. A pesar de los 18 años en el Bronx. ¿Cuánto dura el amor eterno?

MANNY RAMÍREZ: Un libro o mejor dos. Unos querrían darle “El Innombrable” (Samuel Beckett) por sus desafueros y su irrespeto por el beisbol… Otros le desean que siga jubilado en República Dominicana, dedicado a la pesca y leyendo “El Viejo y el Mar (Ernest hemingway).

GRAFITTI: “Dar un regalo supone algo de afecto, puedo darle un regalo al perro de mi hija pero no a mi suegra”. BLOG

Luego la seguimos.